הוסף למועדפים מערכת עיתון הצבי: 08-995-7777

ערד

והסביבה - ברוכים הבאים לערדניק, אתר החדשות המוביל בעיר ערד.

תתווכחו אל תתגרשו

מאת: מרדכי בן חמו writer
תאריך: 2012-09-06 09:48:01

תתווכחו אל תתגרשו
"תתווכחו אל תתגרשו"

אתם כבר שוקלים לפרק את החבילה? אתם לא מבינים אחד את השני? תקראו את המאמר הזה לפני שאתם מקבלים את ההחלטה הסופית.

בשנת 2002 דווח על 40000 זוגות שבאו בברית הנישואין לעומת 11000 שהתגרשו (ב-2008 מדווחים על 10225. בישראל, בממוצע, על כל אלף זוגות מתחתנים ישנם 13 אשר מתגרשים. רק כדי לסבר את האוזן, בבריטניה על כל 1000 שנישאים 14 בוחרים להתגרש. מה שמוביל למסקנה כי ישראל בהחלט נמצאת בנורמה. למרות זאת היחס בין שיעור הגירושין לבין שיעור הנישואין עלה פי 3 מאז שנות ה-70 בישראל.

הידד למריבות מוות לגירושין!

אין דבר גרוע יותר מנישואים לא מוצלחים. הם מעלים את שיעור המחלות ב-35%, זאת משום שבמצב בו בני הזוג לחוצים גופנית ונפשית (לחץ דם גבוה, מחלות לב, הפרעות נפשיות, דיכאון, פסיכוזות...), אורך החיים מתקצר ב-4 שנים. יתרה מכך, המערכת החיסונית נחלשת, דבר המעלה את הסיכוי של בני הזוג לחלות בסרטן. מצד שני, זוגות המצויים במערכת יחסים שלווה ושמחה, הסיכוי למחלות קטן יותר ותוחלת החיים שלהם ארוכה יותר.

יש לציין שאצל זוגות המצויים במערכת יחסים מאושרת, לא רק שהמערכת החיסונית שלהם חזקה יותר (דבר הגורם להיעדר לחץ), אלא האחד שומר על השני בכל תחומי החיים כגון: תזונה, טיפוח הזוגיות, דיבור, הקשבה, תקשורת טובה ועוד.

הדעות קדומות לפח!

1. דיאלוג והקשבה הם חסרי תועלת - הבעיות המהותיות נשארות ויועצי הנישואים אינם מועילים, משום שהבעיות אינן בעיות תקשורת אלא של מטה-תקשורת (תקשורת על התקשורת, מה שבאמת קורה בפעולות הגומלין).

2. פעילות משותפת לא מועילה- לצאת, לטייל, לפתח תחביבים משותפים אינם מועילים משום שהבעיות המטה-תקשורתיות עדיין קיימות, הפעילויות נוחות אולם הן מקור לסכסוכים.

3. הטקטיקה "לתת" בלי הכרה לא עובדת כוון שכל צד עושה חשבון.

4. הימנעות מסכסוכים וקונפליקטים מסוכנת! שיעור התמותה של זוגות שלא מתבטאים הנו גבוה פי 2 מזוגות שבהם לפחות אחד מבני הזוג מבטא את עצמו. השתקת הכעס גורמת למחלות הקשורות ללחץ, בעיות לב או לחץ הדם.

5. רוב הבעיות ללא פיתרון.

6. הבגידה אינה הסיבה למשברים אלא ההשלכה. כמו כן, מאז שנשים יצאו לשוק העבודה הן בוגדות באותה מידה כמו הגברים.

7. ב-80% מהמקרים האישה יוזמת שיחות ומדברת על הבעיות הרגישות/מהותיות.

8. נשים מעוניינות יותר באיכות התקשורת (כולל המטה-תקשורת) בניגוד לגברים שמעוניינים יותר בתוצאות ובתוכן.

9. הגבר מפריש יותר אדרנלין ומשתחרר פחות מלחץ מאשר אישה, הוא "מצויד" בפחות כלים על מנת להתמודד עם קונפליקטים/עימותים.

*הסימנים המקדימים למשבר:

1.ההתנפלות מההתחלה: יש משמעות לדרך בה מתחילים את הריב (האשמות, שליליות לעומת חיוביות, רצון לפתור את הבעיה).

2.ביקורות מרובות, גישת "אני צודק", התחמקות (סירוב).

3.להרגיש שאתה טובע שאתה נדחק, במצוקה רגשית.

4.שפת גוף : ידיים דביקות/מזיעות, דפיקות לב שמתרבות. כאשר אנו נתונים במצב של לחץ, מעבר ל-100 דפיקות לב המוח אינו מתפקד בצורה תקינה, הוא לא קולט יותר מידע ואנו מגיבים או בתקיפות או בורחים. האנושות בנויה כך שהאדם התפתח מבחינה תרבותית מהר יותר מהבחינה הפיזיולוגית. ויש הרואים בכך דמיון מוחלט לאיש המערות במקרים של לחץ יותר מאשר ל"אדם הנבון".

5.כישלון בניסיונות לגשת/להתפייס.

6.העלאת זיכרונות רעים.

מה לעשות דוק?

- צריך לבנות מטה-תקשורת/תקשורת-על משותפת (בעזרת מומחה) במיוחד אם הנתונים הסוציו-התרבותיים שלכם הבסיסיים (רמה בדת, מעמד חברתי, רמת השכלה וכו'.) אינם זהים.

- לחזק/ליצור את החברות (לבנות קודים משותפים, לכתוב היסטוריה משותפת).

- לדעת את ההיסטוריה של בן הזוג, היכן גדל, הסביבה, השורשים, הפחדים שלו החלומות, השאיפות.

- לתחזק את העדינות והכבוד ההדדי.

- לתת לשני להשפיע עליכם (זה סימן של הערכה).

- המריבות טבעיות, אבל במהלכן יש לדאוג לא לגרום לשני לאבד את פניו/את כבודו, שאף אחד לא ירגיש מאויים.

-לשים את הכעסים שלכם ושלו בקונטקסט הכללי של המצב.

- לדעת להתפייס כאשר סכסוכים מתעוררים (רוב המריבות ללא פיתרון אז אל תחכו לפתור אותן כדי להתפייס).

-ללמוד לוותר. להודות בטעויות שלכם. לדעת להתנצל, לבקש סליחה.

-לפנות אחד לשני, לכלול טקסים בפרטים הקטנים של החיים היומיומיים (אם אתם מחכים לדברים הגדולים זה ישמע זיוף).

- לתת לרגשות חוקיות. להתלונן, לא להאשים, לבטא את רגשותיכם.

- להגיד "אני "במקום" אתה/את" במהלך המריבות, לתאר את המצב בלי לשפוט את השני. להיות אדיב, ברור ולהחמיא

- לא לתת לביקורות להצטבר.

- להגיד כן.

- לעולם לא להיות ביקורתיים כלפי משפחת הבן זוג (זוהי הסביבה הטבעית של בן זוג, הוא בעצמו היה צריך למרוד, לבקר כדי להתפתח כאדם בוגר וכדי לצאת מן הקן, אז אין צורך להוסיף על זה).

ברוך הבא ד"ר בן חמו, פסיכולוג-סוציולוג בוגר סורבון (פריז), כתב חדש בעיתון הצבי המקבל מטופלים בערד, יתן לכם טיפים הסברים כדי להתמודד טוב יותר עם הקשיים הפסיכולוגיים והחברתיים. 054-3044509